Главная трудность знакомства – определить, для чего вы хотите познакомиться – и с кем именно. И главное – что вы потом будете с этим знакомством делать.

Помните у Кэрролла в Алисе в стране чудес: Прежде чем залезть куда-то, подумай – а как ты оттуда вылезешь?

И если вы знаете ответы (хотя бы примерные) на все эти вопросы, вам и познакомиться будет гораздо проще.

У любого знакомства должна быть цель, которая определяет и его место, и время, и способ. Причем цель может быть не обязательно меркантильная или откровенно охотничья: скорее возможны даже, если хотите, своего рода отрицательные цели.

В моей почте встречалось много вопросов от женщин, которые жалуются, что их боятся мужчины – в частности, интереса этих мужчин хватает только на одну встречу. И женщина, милая, симпатичная, умная, сокрушается: Что во мне не так? При более подробном общении выясняется, что дама знакомится с мужчинами, имея сильное бессознательное стремление… выйти замуж. Вроде бы вот вам и цель? Все так, но она идет к этой цели настолько прямолинейно, что данное стремление чуть ли не написано у нее на лице во время знакомства. Поэтому мужчины от такого напора (даже не продемонстрированного, а именно бессознательного) чаще всего и шарахаются. А женщина остается снова одна и переживает, что сделала что-то не так. А если бы ей удалось изначально поставить себе отрицательную цель – не рассматривать каждого встреченного мужчину как потенциального супруга – тогда бы знакомство пошло гораздо проще и удачнее.

Говоря об отрицательной цели, я выражаюсь иносказательно, вовсе не требуя, чтобы вы убеждали себя - я не вижу в этом мужчине возможного супруга или того хуже – я не хочу замуж. Эта цель может быть сформулирована очень даже положительно – все мужчины могу рассматриваться, прежде всего, как друзья или просто добрые приятели. Таким образом, и формируется круг друзей противоположного пола, из которого потом вполне можно выбрать себе супруга.

Причем отмечу, что данные рекомендации с тем же успехом работают и в обратную сторону - для мужчин, которые ищут потенциальную супругу!

Многие женщины (особенно кому ближе к тридцати) начинают самым натуральным образом паниковать и говорить, что у них на такое постепенное замужество нет времени – якобы молодость уходит и все такое.

Милые дамы!
Во-первых, вас на самом деле никто не торопит. Во-вторых, вы наверняка знаете, что если вы (извините за такое сравнение) делаете какую-то крупную и важную покупку, то вам всегда рекомендуют не спешить, тщательно мерить, раздумывать и т.п. а если вы торопясь схватите первое, что попалось под руку - впоследствии непременно окажется, что вещь вам мала, велика, неудобна, не к лицу… а поменять ее нельзя, продать некому, другую покупать – деньги кончились, да и эту куда девать. Именно такая ситуация часто бывает у дам, которые торопились к тридцати годам быть замужем (опять-таки прежде всего в угоду окружающим!) и схватили первого попавшегося кандидата – мол, нет времени рассматривать. А потом оказывается, что он ей и психологически чужой, и в постели у них полная дисгармония (что собственно является закономерным следствием дисгармонии душевной), и вкусы у них разные, и биологические графики, и взгляды на жизнь, и требования к жизни. И что самое главное – ни один не хочет идти ни на какой компромисс. Вот вам опять же прекрасная почва для будущих разводов.

Конечно, если ваша цель – только, как говорится, сбегать замуж (иными словами, получить не мужа, а замужний статус, пусть и временный) – тогда другой разговор. Но тогда, извините, все тут и далее написанное вообще наверное вам будет неинтересно?

Таким образом, можно сказать, что знакомство сразу с целью брака – это стремление, как в одной русской поговорке, ставить телегу впереди лошади. Именно такие знакомства приводят к наиболее неудачным бракам – это первое. И второе – даже если эта цель не явная, а спрятанная в глубине вашей души – второму участнику знакомства все равно ее становится видно…

И, в-третьих, посудите сами, какая ответственность: требования к потенциальному супругу достаточно высоки (в конце концов, вам с ним жить), а количество информации о нем при первом знакомстве минимально. Поэтому приходится принимать решение мало того, что в дефиците времени, да еще и практически основываясь на мимолетных впечатлениях. Кстати, для людей с трудностью выбора это вообще патовая ситуация - потому что если человек такого плана будет изначально ставить себе цель знакомиться исключительно для брака, то он (она) наверняка останется одиноким надолго.

Итак, знакомство, приводящее к устойчивой партнерской связи, бывает наиболее результативным тогда, когда проходит как бы в три фазы. И ускорить эти фазы или пропустить одну, а то и две – можно с тем же успехом, как в известном анекдоте, когда одному мужчине срочно велели обзавестись женой и ребенком и спросили, что ему для этого нужно. Тот, естественно, ответил: Женщина и девять месяцев. И услышал: Девять месяцев – это слишком долго. Даем девять женщин и один месяц. Точно с таким же успехом можно пытаться построить сразу счастливую (и даже не очень) семью с тем, с кем вчера познакомились в автобусе.

Но давайте, наконец, эти фазы обозначим и подробнее обсудим каждую.

Фаза первая – формальное знакомство.

Люди просто узнают некоторую информацию друг о друге, которая (что очень важно!) их ни к чему не обязывает. Они не должны показывать, на что способны в совместной жизни, не должны доказывать свою человеческую ценность в том или ином качестве. И если прямого неприятия нет, можно продолжать дальше.

Фаза вторая. Эмоционально значимые отношения, сближение на почве общих интересов, взглядов и т.п.

Тут вовсе не обязательно быть полным психологическим близнецом своего нового знакомого: эмоциональное сближение может быть и на почве взаимного изучения (кстати, очень эффективно), принятия или непринятия каких-то взглядов другого, может быть, в спорах (часто, кстати, симпатия в спорах рождается так же, как и истина!). Главное – чтобы не оказалось равнодушия (причем настоящего, а не показного) по какой-то причине – скажем, если девушка пытается выдерживать гордость, или юноша категорически не проявляет никакой инициативы, предоставляя это право подруге.

Фаза третья – возможный переход к интимным или супружеским отношениям.

Причем важно помнить две вещи. Прежде всего: напомню, что речь идет о долгосрочном знакомстве и даже возможном супружестве. Если вам просто не кем сходить на дискотеку или вы ищете партнершу на ночь – вам будет вполне достаточно первой фазы (ну, может быть, немножечко второй).

И еще: даже если речь идет о целых трех фазах, при этом не факт, что каждая из них должна длиться месяцами и годами. Все зависит от вашей структуры личности, темперамента, обстановки. Более того, если первая и особенно вторая фаза затягивается излишне, то люди действительно узнают друг друга, что называется, как облупленных, но нередко при этом в плане интимного и супружеского отношения, что называется, перегорают. Поэтому наша бывшая советская установка, что чем дольше молодые люди ухаживают до свадьбы, тем более прочным будет брак – во многом неверна. И прежде всего потому, что наше бессознательное не разрешает нам жить интимной и семейной жизнью с родными нам людьми (иногда это называют еще псевдоинцестным табу: по той же причине много проблем именно в интимной сфере бывает в браках, где один выбрал другого по образу и подобию любимой мамы или любимого папы). А за время долгого знакомства ощущается, что хоть по крови человек тебе и чужой, но вроде как уже настолько с ним сроднился. Поэтому, кстати, неудачными бывают и браки между давними друзьями с детства, которые всю жизнь, к примеру, прожили на одной лестничной площадке, играли в одной песочнице или вообще жили как брат и сестра. И вдруг мамы говорят, что им вроде бы неплохо пожениться. Такой брак может быть очень непрочным именно потому, что оба наверняка воспринимают друг друга как брата и сестру!

Здесь следует дать еще одно важное уточнение. Часто в женских (и мужских) журналах, книгах по психологии брака и разных ток-шоу, а чаще из уст бывалых людей звучит такое утверждение: мол, мужу и жене нельзя друг с другом излишне откровенничать, нельзя становиться слишком родными, надо иметь хоть какую-то частичку своей жизни - иначе они очень быстро друг другу наскучат. Это немного искаженная точка зрения и потому неверная. Во-первых, демонстративному супругу, которому важна смена впечатлений, другой супруг в любом случае однажды наскучит. А во-вторых, если люди приняли для себя, что они СУПРУГИ (или хотя бы любовники), если между ними отношения уже партнерские, а не детско-родительские и не братско-сестринские,– тогда дальнейшее сближение им будет только на пользу (кстати, и в постели).

Есть еще такой миф о знакомствах: мол, экстраверт – человек наружу – знакомится и строит семью гораздо легче, чем интроверт (который весь в себе). Вовсе нет! Как раз у экстравертов чаще бывают проблемы именно с адекватным выбором супруга. Да, круг знакомств у них обширный – но проблема не в том, что глаза разбегаются, а в том, что все эти знакомства, как правило, застревают на первой фазе. Это круг не друзей, а приятелей. Экстравертам очень трудно свои формальные знакомства перевести во вторую, эмоциональную фазу: во-первых, у них в принципе все чувства довольно поверхностные. А во-вторых, так близко общаться со всеми очень тяжело. К тому же нередко сам экстраверт себя понимает с большим трудом (ведь заглянуть внутрь даже собственной личности ему сложно). Где уж другим-то его понять?

Теперь стоит сказать о том, почему при знакомстве (разумеется, если вы рассчитываете на длительное общение) не стоит спешить с переходом к интиму. Дело тут не в морали и нравственности. И даже не в том, что негоже, мол, быстро покоряться и надо заставить поухаживать. Все гораздо глубже и в чем-то проще. При любом общении, даже самом близком, непременно у сторон возникают пересекающиеся интересы. И если эти пересечения компенсируются приятным сексом – то переносятся гораздо легче. Однако сексуальная гармония в начале знакомства бывает крайне редко (разумеется, если вы считаете, что именно в вашем случае, когда вас буквально кидает друг к другу), это не так – то ваше право! И таким образом мало того что в общении размолвки, да еще и в постели, как говорится, достаточный раздрай. Такое знакомство долго не протянет, не говоря уже о браке. Но гораздо хуже, если это будет уже заключенный брак.

Возникает и еще вопрос: как быть, если у одного человека длительность фаз знакомства меньше, чем у другого? Во-первых, если оба будут друг другу приятны, то могут и подстроиться. А во-вторых, люди с кардинально разными фазами, скорее всего, если и познакомятся, то вряд ли пойдут на такое сближение. Конечно, если будут руководствоваться только собственными потребностями, а не какими-то наносными социальными требованиями или амбициями. Скажем, если женщина опять же мгновенно вцепляется в мужчину, руководствуясь принципами вроде надо брать, а то упущу, другого не будет, или надо брать, а то годы идут, пора замуж, а то еще и надо брать, а то подруге достанется – счастья в таком браке у нее будет мало.